Mindannyian tudjuk, hogy a jó kommunikációs készség mennyire fontos a karrierépítés során. Miért is lenne másként ez egy párkapcsolatban?

A jó kommunikáció nemcsak a „jó beszélőkét” jelenti, hanem egy ennél sokkal összetettebb képességet feltételez. Tudni kell, hogy mikor beszéljünk és mikor hallgassunk, mit és hogyan mondjunk. El kell döntenünk, hogy a probléma tényleg annyira fontos-e, hogy beszéljünk róla, vagy csupán mi kerítünk neki túlzottan nagy feneket.

Sokan érezték már úgy életük során, hogy hiába mondták el számtalanszor a problémákat, süket fülekre találtak, ás semmi sem változott azon kívül, hogy a nap végén egymásnak hátat fordítva feküdtek az ágyba, vagy összetörtek néhány tányért a nagymama készletéből. Pedig a legtöbb probléma, ami egy párkapcsolat során felmerül, megoldható egy egyszerű beszélgetéssel is.

Ha azt akarjuk, hogy partnerünk meghallgasson bennünket, van néhány dolog, amit érdemes figyelembe venni.

1.      Ki kell választani a megfelelő időt a beszélgetésre

Az legideálisabb, ha egy párnak mindig van „saját ideje”, amit beszélgetésre fordít, például a lefekvés előtt, vagy reggeli közben, de ha nincs ilyen, akkor viszont meg kell keresni a megfelelő időt egy mélyebb beszélgetésre. Hiába érzed úgy, hogy azonnal el kell mondanod, ami a szívedet nyomja, ha a partnered éppen valami olyan tevékenységben van éppen, ami nem teszi lehetővé egy elmélyült beszélgetés lefolytatását. Tehát a probléma megbeszélését ne akkor kezdeményezd, amikor az éppen villanyt szerel, vagy a gyereket öltözteti az óvodába menet, vagy kilépni készül az ajtón, vagy fáradtan hazaesett éppen a munkából. Ha beszélgetést kezdeményezel, és azt tapasztalod, hogy mégsem sikerült jól megválasztanod az időpontot, akkor kérdezd meg, hogy neki mikor lenne ideje beszélgetni. Ne állíts fel határidőket, ne követelj, csak jelezd, hogy számodra fontos lenne valamit megbeszélni.

2.      Ezt a játékot ketten játsszák

A probléma megoldásához két ember kell. Ugyanígy két ember kell ahhoz, hogy megbeszéljék és átbeszéljék a problémákat. Éppen ezért néha állj meg, tarts szünetet, és kérd ki a párod véleményét, hogy ő hogyan látja. Még akkor is, ha úgy érzed, hogy most aztán mindent el kell mondanod, mert ha nem, akkor soha többé nem lesz alkalmad beszélni. Kérj visszajelzést arról, hogy megértette a problémádat, megértette, hogy milyen érzéseid vannak ezzel kapcsolatban, és megértette-e azt is, hogy te mit vársz tőle. Találjatok ki közösen megoldásokat a probléma megoldására, és az ne az legyen, hogy „neked mit kell másként csinálnod”, hanem arra, hogy „nekünk mit kell másként csinálnunk”.

Lehet, hogy a beszélgetés végére rájössz, hogy a problémát egészen másként láttad, mint ami valójában, és partnerednek is ugyanolyan problémái vannak, csak egy más nézőpontból szemlélitek a dolgot. (Például lehet, hogy ő sose rakja ki a szennyest időben, de te meg soha nem szólsz, hogy mikor és milyen színűeket fogsz mosni. Vagy lehet, hogy ő úgy érzi, hogy utálod a barátait, mert vonakodva egyeztél bele a közös buliba, pedig te csak meccset akartál nézni, de ezt elmulasztottad megemlíteni. Lehet, hogy te úgy érzed, soha sem hallgat meg, amikor a karrieredről beszélsz neki, te viszont mindig éppen akkor hozod ezt szóba, amikor ezerfelé kellene amúgy is figyelnie.)

3.      Szerkeszd meg magadban a mondandódat

Mielőtt belefogsz, próbáld meg minél pontosabban megfogalmazni a problémát. Mert ha nem teszed, akkor csak beszélsz, beszélsz, beszélsz, és könnyen előfordulhat, hogy elveszik mondandód lényege, a partnered pedig elveszti érdeklődését. Világos, rövid mondatokban próbálj fogalmazni, ebből is látni fogja a párod, hogy számodra fontos a mondandó, és már alaposan végiggondoltad azt. Segít az is a lényegre összpontosítani, ha előre meghatározod a beszélgetés időtartamát.

4.      Ne ess túlzásokba

Az életünk többnyire nem egy mexikói szappanopera, még akkor sem, ha néha jogosan érezzük annak. Nem szabad túlzásokba esni, és nem mondhatjuk azt partnerünknek, hogy „minden borzalmas, te mindent rosszul csinálsz, az életünk egy katasztrófa”, mert ezzel elvesztjük hitelességünket. Próbálj a tényekhez ragaszkodni, nagy drámai felhangok nélkül, nyugodt és összeszedett hangot használni. Jobban hallható vagy, ha csendesen sorolod a tényeket, mintha kiabálnál. Lehet, hogy a probléma, amiről beszélni akarsz kellemetlen, és kihatással van az egész kapcsolatodra, de ha meg akarod oldani, de aggass rá végzetes és drámai jelzőket.

5.      Ne döngöld a földbe

Partnered címkézése, vagy a folytonos általánosítás nem fogja előremozdítani a probléma megoldását. Ne mondogasd neki, hogy egy „Idióta vagy!”, vagy azt, hogy „Egy lusta dög vagy!”, de azt se, hogy „Mindig mindent egyedül kell csinálnom!”, vagy „Úgyis az lesz a vége, hogy te megint…”. Az emberek többnyire nehezen viselik az ilyen verbális támadásokat, bezárkóznak vagy visszatámadnak, és megint ott tartunk, hogy összetörik a nagymama tányérja, vagy jön a szótlan duzzogás egymás mellett az ágyban.

Persze ez nem jelenti azt, hogy nem fogalmazhatunk meg kritikát partnerünk viselkedésével/tetteivel kapcsolatban. Csupán azt jelenti, hogy pontosan kell megfogalmaznunk azokat, és az sem baj, ha egyben megoldást is kínálunk. Tehát ahelyett, hogy azt mondanánk, hogy „Mindig mindent egyedül kell csinálnom!” fogalmazzunk inkább úgy, hogy „Tudnál nekem holnap segíteni a takarításban? Tudod, egyedül nagyon fárasztó.”. Az sem baj, ha közben megemlítesz néhány pozitívumot, mert nagyobb együttműködés és figyelem érhető el így. „Tudod, borzasztó nagy segítség, hogy elviszed a gyereket edzésre. Tudnál segíteni a ház körül kicsit többet?”

6.      A hallgatás nem egyetértés

Ne dörzsöld a tenyered, ha jól beolvastál a párodnak, vagy - megfogadtad a fentieket - nyugodtan elmondtad neki a problémáidat, és ő csak hallgat. A hallgatás néha csak annyit jelent, hogy meghallotta, amit mondtál, de nem ért egyet veled mindenben. Nem is kell mindenben egyetértenünk, az a fontos, hogy a másik felismerje, hogy számodra valami problémát jelent. Ne támadd le, ha másként látja a dolgokat, ehhez joga van. A megoldásra kell koncentrálni, és arra, hogy kölcsönös legyen a dolog. Ne azért változtasson valamin, mert különben ordítozni fogsz vele, hanem azért, mert felismeri, hogy mindkettőtöknek jobb lesz úgy a kapcsolatban.

7.      Légy nagyvonalú - mindkettőtökkel

Miért probléma, ha ő mindig epres pudingot vásárol, ha te pedig mindig csokisat? Az előbb már említettem, hogy lehetnek dolgok, amikben nem értetek egyet a partnereddel. Mindannyiunknak el kell fogadni, hogy különbözőek vagyunk, és különbözőképpen látjuk a dolgokat. Ahhoz kell igazán jó érzék, hogy különbséget tudjunk tenni azok között a dolgok között, amelyek valóban fontosak, és azok között a dolgok között, amelyek bosszantóak ugyan („Már megint nincs itthon csokis puding!”), de nem párkapcsolatunk legmélyebb dimenzióit érintik. Szeretettel, megértéssel, kölcsönös megbecsüléssel és értékes kompromisszumokkal egy párkapcsolat jól fog működni, de azt gondolni, hogy soha nem lesznek problémák, amiket meg kell majd közösen oldani, naivitás. Ha valós problémát érzel, törekedni kell a megoldásra. De a lényeg pont az, hogy nem kell minden egyes „problémát” megoldani, mert nem minden probléma „probléma”. Lehet vásárolni epres és csokis pudingot is egyszerre, túl kell lépni bizonyos dolgokon. Ha ez nem megy, és ez kerül a kapcsolat fókuszába, ott már sokkal mélyebb a baj.